Проблема или жалоба

Делиться переживаниями – это один из способов снижения внутреннего напряжения. Скрывая проблемы от других, мы лишаем себя возможности почувствовать плечо друга, что нередко влечёт за собой ощущение отрешённости и одиночества. Но, заводя разговор о своих делах, человек может преследовать разные цели. Один хочет поделиться, услышать слова поддержки и почувствовать себя понятым. Для другого это способ поразмышлять вслух и найти решение. 

Привычка жаловаться – это о другом, скорее, это ситуация, когда человек фокусируется на своих переживаниях, используя внимание окружающих как способ снятия внутреннего напряжения, и не пытается при этом устранить причину. 

Есть люди, которые не умеют напрямую просить о помощи. Рассказывая о своих неурядицах, они часто неосознанно ожидают, что собеседник даст совет или предложит свою помощь. Иногда постоянный рассказ о сложностях может быть формой скрытой агрессии, когда один пытается переложить часть обязанностей на другого.

Поддержать самооценку

Как ни парадоксально, но для некоторых жалобы – это способ почувствовать свою уникальность: гордиться можно не только достижениями, но и количеством проблем.

Привычка жаловаться – это ещё и средство поддерживать свою само-оценку. В современном мире с его стремлением к успеху непросто выдерживать конкуренцию. Признавать свои ошибки, отсутствие навыков или недостаточный уровень способностей неприятно. Поиск виноватых и рассказ о своих трудностях позволяет не сталкиваться с правдой о себе и поддерживать свою самооценку: «Не я не справился – было слишком много проблем».

Родом из детства

Мы отличаемся друг от друга эмоциональной устойчивостью, потребностью в общении, способностью к принятию решений. Если человек обладает высокой потребностью в общении и низкой способностью выдерживать стресс, он с большей вероятностью будет рассказывать о своих невзгодах окружающим. 

Помимо генов, влияет и жизненный опыт, в частности, общение с близкими людьми. Бывает, что для маленького ребёнка единственный способ добиться внимания родителей – сказать, что у него что-то болит или его обижают. Мама или папа сразу включаются, и малыш получает необходимые ему тепло и заботу. Схема «жалоба = забота» укореняется и продолжает быть спасительной во взрослом возрасте. 

Не стоит недооценивать и культурные стереотипы. Зачастую человек охотнее расскажет о том, что его разозлило и расстроило, чем поделится своими успехами, опасаясь прослыть хвастуном или вызвать зависть. 

Золотая середина

Желание делиться трудностями и получать поддержку абсолютно нормально. Но если мы слишком злоупотребляем этим, то рискуем навредить и себе, и отношениям с окружающими. Во-первых, фиксация на негативных переживаниях ухудшает наше эмоциональное состояние, окрашивая мир в тёмные тона. Во-вторых, мало кто испытывает положительные эмоции от постоянных разговоров о том, что всё плохо. Окружающие могут отстраняться и избегать общения. В-третьих, разговоры не устраняют причину проблемы. Кто не сталкивался с людьми, которые годами жалуются, даже не пытаясь что-то изменить? 

Оцените свои силы

Если вы оказались в диалоге с человеком, который много говорит о своих проблемах, осознайте, насколько вы готовы поддерживать этот разговор. Готовы ли проявить интерес и эмпатию к собеседнику? Если да, то важно уточнить, чего на самом деле он ожидает от вас: ему нужен совет или чтобы его выслушали? В зависимости от ситуации можно спросить напрямую или положиться на своё внутреннее чутьё. 

Если же вы понимаете, что у вас нет желания или эмоциональных сил включаться в разговор, смените тему или сделайте на время перерыв в общении.

КАК ПЕРЕСТАТЬ ЖАЛОВАТЬСЯ

• Прежде всего осознайте: у вас есть эта привычка. Попробуйте вести дневник, отмечать, сколько раз и кому вы пожаловались за день. Возможно, это желание возникает в определённых обстоятельствах или с определёнными людьми. Тогда можно заранее запланировать другие темы для обсуждения. 

• Смените фокус внимания с жалобы на благодарность. Каждый день записывайте или проговаривайте минимум три вещи, за которые вы можете сказать спасибо. Отмечайте даже самые незначительные факты: нет дождя, успел на автобус, бизнес-ланч оказался вкусным. 

• Старайтесь видеть не проблемы, а возможности. В этом хорошо помогает техника «зато». Если возникла неприятная мысль, мысленно поставьте запятую и продолжите её чем-то позитивным, например: «Дождь испортил планы на пикник, зато я могу почитать дома книгу и отдохнуть».

• Ограничьте жалобы временными рамками. Установите 15 минут «на поныть», когда вы высказываете себе всё, что напрягает. Но вне этого периода запрещайте себе жаловаться: «Об этом я подумаю потом». Старайтесь избегать или хотя бы сократить пребывание в компаниях, где жалобы поощряются.