Как пережить этот пресловутый подростковый период, когда ваш ласковый послушный ребенок вдруг начинает ершиться, дерзить, будто его подменили? Как вести себя родителям с подростком? Советы дает детский врач-психиатр, заведующая психиатрическим дневным стационаром для обслуживания детского населения Центра имени Г. Е. Сухаревой, кандидат медицинских наук Татьяна Волчкова.

Клубок проблем и противоречий

Переходный возраст – бурная гормональная перестройка организма. Меняется внешность подростка, его тело. Нередко у ребенка это вызывает большие проблемы, неуверенность в себе. Он очень болезненно и эмоционально реагирует на это, но понять, что с ним происходит, ему трудно. В этой ситуации подросток похож на лишенный управления корабль, который захвачен штормом и несется неизвестно куда. Это тяготит его, вызывает тревогу.

Подросток часто не может справиться со своими эмоциями, у него нередко возникают проблемы в общении, которые еще больше осложняют его жизнь. У девочек пубертатный возраст наступает раньше и проявляется ярче в силу большей эмоциональности. Мальчики же более скрытны, и проблемы у них выявляются, когда уже нужно принимать более активные, серьезные меры для их решения.

В этом возрасте у ребенка очень много всевозможных страхов: страх быть неуспеш-ным, страх быть непринятым группой, страх буллинга и т. п. У некоторых подростков в переходном возрасте возникают проблемы с половой самоидентификацией – результат влияния западных ценностей. Сегодня с этим тоже нередко приходится работать психологам и педагогам.

Подросток чувствует себя уже достаточно взрослым, чтобы отделяться от семьи, принимать какие-то самостоятельные решения. На этой почве тоже нередко возникают конфликты с родителями. 

Ищем консенсус

Очень часто родители начинают бить тревогу только тогда, когда дело доходит до конфликтов, подчас очень громких. Причем их зачинателями могут быть как подросток, так и родители. Здесь взрослым надо бы остановиться и спросить себя: «Почему я повышаю голос?» В душе каждый родитель поймет, что он либо не находит выхода из этой ситуации, либо боится за ребенка. Подросток поступает точно так же, потому что он либо боится, либо не знает, что делать.

Здесь прежде всего надо начать разговаривать. Не во время конфликта, а когда оба будут готовы к диалогу. И разговаривать надо конструктивно: признаться ребенку, что ты боишься за него, что он совершает ошибку и это может быть опасно. А иногда, возможно, надо позволить ему совершить ту самую ошибку для того, чтобы он чему-то научился в этой жизни. Естественно, нужно сопоставлять риски. При этом если у подростка что-то не получилось, ни в коем случае нельзя говорить ему: «Я же предупреждал!» – потому что в следующий раз он больше вам не доверится.

Правила для всех одинаковы

Еще один важный момент – если мы не хотим, чтобы наши дети пили и курили, то мы сами не должны этого делать. Если мы курим, то как можем запретить это подростку? Он ведь почти взрослый, уже личность. Требовать от него то, чего сами не выполняем, нечестно. Если мы устанавливаем какие-то правила, то они должны быть для всех одинаковые: «Никто из членов нашей семьи не ложится спать с телефоном в руках – ни я, ни ты». Двойных стандартов для родителей и для детей быть не может, они должны быть едины для всех. Это крайне важно в налаживании контакта.

Когда ребенок начинает взрослеть, стоит напомнить ему о внутрисемейных правилах, которые он не должен нарушать ни при каких условиях. Например, задерживаясь где-то, он должен позвонить и предупредить. Можно вместе с ним обговорить его обязанности и определить зону его ответственности. Например, сколько времени он может проводить за компьютером, когда должен делать уроки, при этом ребенок сам может выбрать, какие внешкольные занятия посещать или куда потратить заработанные деньги. По мере взросления зона ответственности подростка постепенно будет расширяться.

Выход есть

Подростковый возраст – время первой влюбленности, которую дети часто сильно переживают внутри себя. Надо постараться очень аккуратно выяснить, кто стал объектом этих чувств, ведь сегодня знакомства нередко происходят в социальных сетях, где доверием ребенка могут вероломно воспользоваться взрослые. Вряд ли ребенок сразу откроется, ведь он считает, что родители его не поймут. Тут можно вывести его на доверительный разговор, рассказав о своем опыте первой любви и переживаниях, чтобы ребенок понял, что если ему нужна будет поддержка, то взрослые смогут ее оказать.

У подростка могут появиться новая компания, друзья, не всегда одобряемые родителями. Будет неправильно запрещать общение с сомнительными приятелями. Жесткие ограничения в этой ситуации могут только усугубить проблему. Надо сперва понять, почему ребенок выбрал их. Иногда это происходит потому, что его не слышат дома.

Бывает, причиной такого исхода становится депрессия, выход из которой он ищет в новом кругу знакомых, где ради адреналина занимаются рискованными видами спорта или просто выпивают. Здесь взрослым стоит пообщаться с ближайшим окружением подростка – с друзьями, от которых он вдруг отдалился, с одноклассниками, с классным руководителем, – понять, что увело ребенка с «правильной дорожки», и попытаться найти какие-то точки соприкосновения, которые позволят дальше решать проблему. В школу стоит идти и в случае, если ребенок вдруг потерял интерес к учебе и у него снизилась успеваемость, узнать, как у сына или дочери идут дела, как он ведет себя на уроках, с кем общается. Стоит попытаться поговорить и с самим ребенком: «Объясни, что с тобой происходит? Давай примем какое-то совместное решение». При этом не надо давить на него. Некоторые дети готовы поделиться, если их правильно спросить. Бывает, причиной неуспеваемости становится конфликт в школе – буллинг со стороны одноклассников. Этот вид агрессии часто возникает на пустом месте. Стоит встретиться со школьным психологом и попросить его совета. Не надо отказывать ребенку в возможности сменить школу или временно перейти на надом-ное обучение.

В любой кризисной ситуации, тем более когда нет контакта с родителями, надо постараться уговорить ребенка обратиться к психологу. Ведь иногда подросткам легче поделиться своими проблемами с чужим человеком, чем с родителями.

В нашем городе достаточно развитая сеть бесплатной городской психологической службы. В НПЦ психического здоровья детей и подростков имени Г. Е. Сухаревой есть кабинет оказания помощи в кризисной ситуации.

Даже ночью есть возможность проконсультироваться со специалистом по круглосуточному телефону:
+7 (495) 960-34-62. Не нужно откладывать решение проблем. Также есть возможность обратиться и в городской психолого-педагогический центр, который работает с детьми и их семьями в самых разных, в том числе и кризисных, ситуациях.

Анна Гришунина